я

приветики

Эй, приветики всем! Я так хочу писать опять. как чукотская девочка, обо всем, что вокруг. Вы знаете, Москва научила меня быть к людям терпимой, доброй, no matter what. Просто оправдывать их гадкие поступки внутри и находить в этом спокойствие, потому что мы по сути все одинаковые. А сейчас мне пофик. Я слушаю kanye west. Он, блин, такой тру! хочу с ним скорешиться. Потому что знаете что! Он свободный от мнения, поет песни про то, что все такие гады вокруг, мм А с другой стороны я терпеть не могу, когда люди в статусе пишут, что вокруг них все такие злые, ненастоящие, такие предатели и враги народа, в общем выставляют себя жертвой нелепых обстоятельств. Так вот по сему поводу я говорю: от таких только тошнотики у меня, ибо это самые сопливые люди на планете Ребята, сегодня у меня маленький праздник, пятница вечер потому что! Ну вот опять написано не о чем, а я так хочу комментарии. Я часто думаю, как люди вырастают в топовских из простых смертных. но они пишут каждый день, что-то там фоткают, проводят анализы и изучают все подряд. А это так лениво.
я

Давно не писала

Не писала я уже пол года. Перечитываю- смеюсь и плачу одновременно. Страшно подумать, пол года как в тумане с периодическими проблесками. Это была зима и весна. И вот уже лето. Самое долгожданное, мать его!
Я уже настолько наскучалась по самой себе прежней, что это уже доходит до маразма. Как и раньше, я в поисках хорошего доктора, ибо тараканы в моей голове уже совсем задержались на after party.
Это самый сложный пост. Дальше писать не получается.

Posted via LiveJournal app for iPad.

я

in love with myself

напишу быстро, пока не забыла ощущения!
МММ как я счастлива, ваще кайфую, немного еще 2 боакальчика вина во мне, вообще класс.
Короче, сегодня вообще крутой днище!
А потому что я давно себеуже загадала чудную сладкую ижзнь и медленно двигаюсь к ней. ММ, Ирусик, ринусик, или так там тебя еще зову, ты сегодня такая молодец, на каблучках весь день!
Волей случая оказалась сегодня в отеле, где работала раньше. Так приятно всех увидеть, обняться, но сказать, что туда я не собираюсь и все у меня заебись! Вот я ждала этого так долго, просто придти и сказать, что все у меня будет хорошоооо
Только мне так скучно спать одной. Моя немка Кони покинуда меня аж на 10 дней, но в эти дни была прекрасная москвичка Мария, но и Маша умотала.. Вот сижу, вторую ночь спать одна буду
Хотите прикол! Я ж такая уже вся самостоятельная, жизнь повидала все дела... А спать одной мне страшно. Жесть какая. Сама парюсь. Я сплю так- с телевизором обязательно включенным и светом!
я

проблема выбора

моя жизнь набирает обороты и меняет направление каждые пол года. это конечно круто- никогда не знать, где ты будешь через пол года. но я становлюсь все старее и передвигаться все сложнее
Я сделала небольшой перерыв и не пищала вам о своей любви к Телявивушке. Но теперь возобновлю традицию и снова крикну- Жизнь в Телявиве- это лучшее, что могло со мной случиться. Я так люблю ступать по улицам, есть вкусняшки, покупать всякую чепуху тут. Да-да. И людей тут люблю, даже арабских жителей моего прекрасного города.))
Иногда думаю. Я ведь так далеко сижу от моих остальных друзей. Мне так интересно, что там у них в головах, какие планы. Мы ведь теперь совсем взрослые стали.
Короче, ребята, если вы далеко от меня, я все равно вас с теплом вспоминаю и очень люблю.
Представляете, мы все тааак далеко, а в сердцах храним друг друга.
Не злитесь на меня, если вы злитесь.
Я совсем заработалась в своем кафе. И с моими друзьями, с кем там работаем мы наверное только о нашей работе и говорим. Потому что, скажу я вам, это такой опыт, который не пропьешь!
Херово конечно работать официанткой, но у нас это втройне херово. Но чему я учусь:
1. срабатываться с арабами
2. принять, что мной командуют арабы
3. говорить на иврите даже в ситуациях "пиздец, я так больше не могу, ухожу нафик"
4. уметь свою гордость засунуть куда подальше
5. научиться грубить посетителям
6. и вообще быть еще жестче, чем я сейчас (когда-то давно я была совсем б-жим одуванчиком)
Вчера была ужасная погода и половина стафа отпустили домой. ну мы и пошли. Ко мне. Втроем. И как заквасили. с утра до самой ночи сидели и бухали, как последние было. Ужас))
А недавно собрались с девочками на девичник. Как же классно. Пили глювайн. Я знаете что поняла. В Израиль простая серость не приедет. Ну не совсем так. Но здесь молодежь, которую я встречаю- это уже сильные люди. Которые уже что-то сделали, какой-то шаг в конце концов. И мы сидели на девичнике этом и каждую из девочек я бы слушала часами. Все такие интересные, что я опять писала кипятком! Вот так. Израиль сильных любит. Так что если ты унылое говно, то судьба тебе сидеть в своем городе от самого рождения до самой кончины ни разу не пожив хоть где-либо еще!
Пис
ПС: а к чему я все это пишу-то? Я так уже привыкла жить в Телявивушке, где мне всегда хорошо и тепло. Но не тут-то было. Придется мне наверное покинуть это место на пол годика. Но об этом в следующей серии. А может и не придется.
я

привет,хипстеры

Надеюсь, поймете меня
Год, как я сюда заехала надолго, в Израиловку, у нас даже группа есть в фб нашей группы заезжих просто так потусоваться. Так вот почти никто не остался туда, все уматали обратно. Пишут сейчас слезливые сообщения на стене про любовь)
А я вот послушала песенки тогдашних времен, у меня вообще все другое было... Совсем по-другому. Я больше не общаюсь с теми, с кем познакомилась тогда, мне запахи другими казали и виды города. Я все не так теперь переживаю. Знаете, как это обидно. Это словно 2 разные истории. Обидно, да, мне очень.
И еще- раз проебал, то проебал. Не вернуть. Недавно словила себя на мысли, что нельзя себя постоянно ругать, что я такая разьебайка, нельзя себя есть изнутри. Надо и хвалить себя и гладить по головке. Чёта разговорилась с челом серьезным, рассказываю про себя и сама не верю, что я в такой вот жизни живу. Как-то не замечаешь, а потом бах и говоришь себе- да пиздато все, вообще в шоколаде, теть!
Но конечно же все не так. Я столько всего проебываю. Просто пиздец. Если бы аккуратнее была и бережливее, я была бы в еще бОльшем шоколаде сейчас.
И сучкой стала той еще. Где мое нежное трепетное сердечко? м?
Вот правду говорят- заиграешься и станешь таковой. Ну нет. Не мечтайте, я все еще очень даже хороший человек, но просто жесткая малек. ну это правда необратимый процесс. Но, о радость, теперь контролирую себя в тыщу раз больше, чем раньше. При чем больше контролирую язык свой, а не действия. Вот чешется гадости наговорить, а я не говорю, потом же себе спасибо говорю.
Блин, что за размазню я тут себе навела. Мой жж вообще ни разу не охуенный!
Меня вообще читает хоть кто-то?
Я сегодня пол дня отходила от вчерашней пьнки лежа на собаке. Собака та меня так любит, все зализала аж и дала полежать на ней. Божечки, какая все таки благодать эти собаки!
Я такая проебывальщица... Я боюсь кармы, ребята, боюсь жуть...
Хотя а чо мне-то? я все прально делаю, да ведь?
Фу, я такая больная на тему общественного мнения. Мой порок- нравится всем, и чтоб хвалили и восторгались ВСЕ. а то иначе я расстраиваюсь, с какого это меня кто-то там не любит или не уважает... НЕТ, любите меня, нежно) гы.
  • Current Mood
    creative
  • Tags
я

Ох, жизнь моя!!

Ох, жизнь, моя, ты моя жизнь, ох!
Я все понимаю. Все мы такие эгоисты. Я трипл эгоист.
От музыки бывает, что пьянеете? Вот етло такое мягкое, глаза в кучу...к чему я пишу
А хрен знает. У меня все меняется каждый месяц.
Не слушайте меня, я никогда не верна своим словам. Бросаю и на ветер, бедным не даю, людям не помогаю, ленюсь страшно, веду скучный образ жизни
Чет задралась я работать в моем ресторанчике. Я там такая милая, что аж зубы сводит. Я вообще нормально работаю в сервисе. В отелях такая сладенькая была, сейчас так же. Всем чуть ли не постилку постелю, ангелочек ммм конфеточка.
А душа рока хочет. И валяться в грязной хате в полусознании и бухой! Мда.
Занялась колечками молечками вновь, спустила все денежки на бриблуды для украшений. щас сижу и думаю- нахер мне это надо. Ну надо было пыл умерить свой, взялась за клей, клещи и металл!
Вы заметили, что ни слова про любименький Телявивчик? Сама себя уже задрала любовью к нему.
Блин, грубости, грубости охота мне!!! А у меня в холодильничке 3 бутылки водки. Щас как жуну.
А мыться лень. Мне всегда так лень мыться, как это вообще можно любить. Когда холодно, псоледнее что я хочу, так это идти мыться.. Но ладно, помоюсь может быть, все таки работа у меня физическая, может воняю. хер знает
У меня такая подружка Лена, она из Гоа приперлась сюда, я ее слушаю и думаю, что мир такой многогранный, а не арабо- израильский.
кстати, хочу поделиться. Я вообще ужас человек стереотип- Араб- патологический враг, даже если улыбается, то за пазухой камень.. Вот так жила я долго. А сейчас работаю с арабчиками, они тоже есть хорошие. Я может капитан очевидность, но вот мне самой приятно, что я дошла до такого. Есть есть, я прям подружилась, они мне все объяснили, что у меня в голове все и я сама себя съедаю..мол там, араб или еврей. Сейчас мне все равно, я теперь всех люблю. ММММ всех всех и черненьких и беленьких. Я ж человек мира, хуле!
Ринуша устала и хочет водки мм вкусненько!
Все, миленькие мои читатели, я люблю каждого!!!!
Пис, Шалом!!!
Хочу как в видосах с ютуба, где молодежь такая тусовая, где всем пофиг, они курят хаш и вообще такие на раслабончике.
я

ненавижу пограничные чувства

я ненавижу, когда меня кидает от радости в слезы, от жары в холод, от похуинства и депрессию в один день. фууу, такое гадкое чувство.
сначала я была на веселе, потом днем поревела. утром думала об одном, вечером о другом, днем жарилась на солнце, сейчас цепенею от мороза на ногах. утром ела рыбу, вечером мясо. утром бездельничала, ночью вьябывала.
утром смеялась, вечером сгущаю брови. утром поправляла кому-то ударение, ночью матерюсь беспробудно. днем обидела одного чела, вечером сама обламалась конкретно.
фу, какое дибильное чувтсво. все, мне конец, я в депрессии.
днем такая надменная, к ночи такая ранимая
хочу быть постоянной.
я

ничего нового!

Блин, сегодня какой-то день разочарований. У меня руки опускаются..
Я никогда ничего не могу завершить до конца. Я такой ужасный человек. Иногда мне кажется, что лучше бы я была креветкой. Моя жизнь- бессмысленное наслаждение и пятиминутное удовольствие... Я ничего полезного обществу не делаю. А только разочаровываю всех подряд.
Из меня даже хозяйка тупая получается. Сначала я решила приготовить рыбную паэлью. А рыба оказалась такой противной и невкусной, что все мои приготовления она испортила в миг. Даже последующее ее запекание не помогло.. А потом я постирала вещи..и они снова окрасились! В оранжевый, бляха муха, в оранжевый!!!!!!! Я ведь сортировала их. Что не так? Почему они всегда, суки, красятся? (в предыдущий раз в синий, а до этого в серый)
Я больше никого толком не слушаю, советы людей не воспринимаю, а надо бы! Надо бы! И поменьше распыляться на всякую фигню.
АААА, ну что за фигня. Как встать на путь праведный?
Мне нужна помощь. В голове одни путаницы!
Мой друг Леша скоро приедет ко мне. Вчера он опять немного меня поругал. Я вообще не люблю, когда меня критикуют (это просто самое ужасное, я не могу ее достойно принять) А он молодец, достучался до моей головы. Так вот он скоро ко мне приедет и будет мне счастье! На несколько дней.
Я не жалуюсь и я не бедная. (еще я просто терпеть не могу, когда кому-то или мне говорят- "бедненькая". Это не про меня и не про моих друзей. Дело-то в другом.
Возможно опять же не хватает тепла и в нынешних условиях я стала черствее к людям. И вообще меркантильная свинья. Но.. я же хорошая, честное пионерское.
Короче день откровения, пожалуйста примите этот пост как мое признание в собственной некомпетентности на данный момент. не надо этим пользоваться и писать гадости или черствые поручения.
Это не признание слабости или плоскоумия (не дождетесь), у меня просто такое настроение, в моем жж я могу быть не только надменной или остроумной. Могу быть и такой грустной.
хохо
ПС: спасибо подруге Рите, она тоже умеет вставить мне мозг. Пожалуй, остальных я даже слушать не буду
ПС2: о еще больших переживаниях я все равно не могу поделиться, для этого уже наверное нужен доктор
ПС3: я все равно улыбаюсь!
я

скучно мне

Сначала мне было весело с собой. но сейчас я сама себя задрала до такой степени, что кажется сошла с ума.
я вообще сама в шоке от того, как я поменялась (ментально) за последний год. очень сильно изменилось и мое мышление и мой подход к жизни и требования.
по факту, мне стало скучно с людьми. меня не будоражат истории, мне все кажется, что вокруг у людей ничего не происходит.
Я даже понимаю, что это я такая вот колхозная баба, все смотрю сквозь свою призму мироощущения.
Но раньше же будоражили...
Эй, где там герои книг по истории. Где еще как не в Израиле встетишь людей с наинтерснейшей жизненной историей.
И вообще хорошо это или плохо, но я стала помешанной на деньгах и на собственной фигуре. Ничего больше (не считая семьи) меня особо не колышит.
Скучно мне.
Уехала на север на праздники. Тель Авив такой скучный в праздники. Тут ничего не празднуют. Нет разницы, есть там суккот сейчас или нет.
В поезде познакомилась с каким-то фотографом, пообещала ему скинуть фотки, может пощелкает меня, было б круто.
Я уже всем рассказала, как недавно купила пиво другу, который сам пригласил меня в бар. Да, как я могу молчать? что за мужик говно? что за херня. фу, ужас как противно. Не люблю за себя платить, когда тет-а-тет. А плачу частенько, что ж делать. С одной стороны хочу казаться такой самодостаточной (работаю ж), но не платив, чувствовала себя в сто раз круче. Вот херня, кто за меня платит, мне совсем не нравится..
И еще напоследок последнее заключение. Где парни до 30? Они что дома сидят, ботанят или пахают в поле? Заметила не сразу. Сначала даже не обращала внимание, а потом смотрю, да им всем после 30. Да ужас, мне говрит кто-то- ну мол мне 34..я нормально реагирую. Мы ж на равных общаемся.. Потом другой говорит, мне там 32. Ну ок, подумаешь.. А осенило меня, когда я стала говорить, что мне 22 и сама перестала в это верить.. говрю, а мне 22 и смеюсь... На одной вечеринке, где всем было от 30, мне даже один мудила сказал, что я выгляжу на 25. Короче, что-то странное, у меня нет знакомых 22-28 лет... ну есть, но прям по пальцам посчитать можно. Еще более странный факт, что я абсолютно не чувствую разницы в обещнии, надеюсь, что у них тоже..
Еще загадала себе глобальный шопинг и обнавление косметички. Все надоело, все хочется выбросить. Теперь только надо заработать. Много-много больших- больших пластиковых резиновый еврейских шекелей.
Может подскажите, как занять себя? (я вот например знакомлюсь в последнее время очень продуктивно, этот совет мне давать не надо) ходить в парк считать бабочек тоже не охота. Ходить тусить- что за скукотища. Хочется что-то делать с результатом (про бизнес советовать не надо, планов много)
В общем себе я желаю найти такого человека, чья жизненая история бы ввергла меня в приятный шок и за которым я бы бегала как собака за колбасой.
Ну что, хаг самеах евреям с праздником!
И остальным хорошей интерсной жизни я желаю